A la mierda las matemáticas!

Arrastrándome entre ecuaciones anteriores, me sentí cuando leía todo lo que he escrito en este blog.

A veces creo que no la he pasado nada mal, ayer vi en la televisión a dos antiguos amantes y sonreí. Otras veces creo que he perdido más de lo que pensé que había ganado, apenas recuerdo algunos nombres y he olvidado muchas caras.

Hoy estoy en cero, no, no estoy en cero. Tengo y no tengo un número negativo, circular, gravitacional que simplemente me suspende.. a veces me suspende de ira y otras me suspende la sonrisa. Es un número al que odio profundamente, por que me odio más; por que odio la enferma geometría que me ata a él, quisiera solo multiplicarle por cero y anularle (No logró quitarme estos paréntesis), por que entre ellos (estamos él y yo) y hay un signo de suma y después de resta y después de suma otra vez y de resta y de resta y de resta y de suma y de suma y después no me salen las cuentas, las estúpidas cuentas.

Sé que las matemáticas de los amantes no son así; se que la geometría del amor tampoco es así; se que el volumen del deseo ni se le acerca a esta mierda!; Sé que las estadísticas de las relaciones amorosas tampoco son así! Y lo sé por que las recuerdo, por que alguna vez multipliqué y sumé muy felizmente que ni necesitaba calculadora y hoy estoy hasta la madre de tener tatuado un número maldito en cada nalga!

Estoy cuadrículada de furía, revuelta de quebrados, armada de decimales, quiero pisar todos los enteros y pisarle a él y levantarme yo y volver a pisarle a él. A la mierda las matemáticas y a la mierda también él!... y también yo!

Números de la suerte!

Había dejado de considerar la idea de formar un dos, había dejado de imaginarme con un número, había alejado de mí la idea de compartir mi calculadora, prestar mis escuadras o regalar mi compás.

Y ahí estábamos en la cama... imaginando operaciones matemáticas, tal vez era el sopor etílico el que nos hacia recorrer esos planos cartesianos, tal vez era que la suma de dos soledades nos resulta en necesidad, será que es factible convertirnos en números reales?! Será que podríamos ser los protagonistas de una larga ecuación?! Será que tenemos que perder todo, para no ganar nada?!

Hay algo que no deja de multiplicarse y potencializarse en mi cabeza: Nosotros ya tuvimos historias de amor me dijo... esto no sería una de ellas. Lejos de parecerme rudo, me parece real... nuestra relación sería libertad y me pregunta y me pregunta el punto decimal: Serías capaz de consolidar una relación tan volátil como los el gas, dentro de los parámetros de la razón?! Pero lo más importante quieres una relación matemática?!

No lo sé... tal vez funcione despejar esta ecuación por eliminación, sustitución o igualación!

So fucking tired!

He hecho el amor contigo tantas veces; lo he hecho sin querer, queriendo, queriéndote, queriéndome, odiándote, odiándome, ebria, sobria, dormida, sonando despierta, despierta, de día, de noche, en mi cama, en tú cama, en la alfombra, en la hamaca, ayer, antier, de pie, de rodillas, con dolor, sin dolor, sin nada y con todo que estoy exhausta!

Exhausta de buscarme y no encontrarme, de buscarte y no encontrarte, de encontrarte cuando no te he buscado que casi me quedo sin aliento, sin sueno, sin ganas, sin vacios que llenar y llenando vacios que no sabia que tenia.

Y estoy aquí sorprendentemente sin ganas de siquiera follar!

De tres en tres, sin estress!

Definitivamente vivir en tres, me dejo un tanto dañada (temporalmente) estuve desquiciada, desconcertada y a la expectativa constantemente sobre la dirección que tomaba todo aquello, por que si no mal recuerdo... cambiaba a cada momento, eso de conducir un auto tres personas es errático, errático, errático! Pero el tres, es bonito, tres personas, tres locaciones, tres idiotas!

Cuando el 3 dejó de ser una constante lo intercale con 2 numeritos nuevos y consecutivos (No, 63 y No. 64). Ambos listos para meterme en serios lios e intrigas; al final los maneje en total secrecía y salí de ellos sin ningún daño colateral (hasta el día de hoy...) de saberse ambas ecuaciones yo perdería 2 amistades, sacudiría 2 nóveles relaciones y seria blanco de agudas y acidas bromas y, no muchas gracias, no.

Estoy pensando seriamente en intercambiar las ecuaciones sexuales por tablas calorícas, bajar de peso definitivamente y pasar un tiempo en abstinencia sexual para después sin estrés buscar nuevos números, nuevas ecuaciones.... basicamente nuevos denominadores que dominar!

Una cama, dos números y yo!

Desde hace meses el 3 llegó intempestivamente a nuestras vidas, me tomó por sorpresa… llegó sin pensarlo, ni calcularlo, solo un día amaneci en esa cama, donde me besaban y les besaba, donde; comenzamos (y seguimos) multiplicando por 3 y por 3 y por 3; sin titubeos, sin preguntas, sin palabras, solo números, solo un número: el 3!

Estoy en el centro y a mis lados ellos… y así bebemos, reímos, dormimos, platicamos y amanecemos juntos… juntos! Comenzamos a vernos de muy cerca, a conocernos muy dentro y después de eso… solo sigue el 3, uniéndonos cada vez más. Nos tenemos cada vez mas, teniendo menos cada vez.

El dice que comparte todo con nosotros menos la dicha, yo comparto todo con ellos menos la verdad y el, seguramente comparte todo con nosotros menos la normalidad… nos tenemos a nosotros, pero todos tenemos todo y a todos y a todas o sera que nunca tendremos nada ni a nadie?

A veces despierto en la cama, en la que no me acosté… habiéndoles tenido a los dos, pero algunas veces deseando haber amanecido en la mía, sola. Pero al medio día, cambio de opinión y por la tarde, otra vez.

P.D A veces intento encontrar algo de culpa y no hay ecuación que me permita llegar a ella. Solo hay risas, refugios obscuros, abrazos intensos, besos con olor alcohol y breves desencuentros con hombres que no son nada mío, mas que números con los que comparto mi vida.