Un dos que no es dos!

Esta entrada es la historia de un dos, que no era un dos...

Siempre he pensado que no parecer lo que eres esta mal; que no ser nada, esta mal; que no moverse, también está mal!

Y estoy ahí, siendo un numero que no soy! No se si quiera si soy alguno y ni si quiera me muevo en la recta numérica, para serlo. Suspendida entre las fracciones de un entero, estoy y siento una placidez numérica de poca madre! Y así me quedaré, hasta que me aburra de ver esa boca o me guste otra boca... Lo que suceda primero!

Del cero al infinito

Cero ganas de restar criaturas.
Un día para multiplicar décimas y centésimas, que juntas hacen enteros!
Dos incógnitas parentales que despejar.
Tres gatos para sumar, sin restar.
Cuatro puntos para gritar de placer.
Cinco kilos para multiplicar por 0.
Seis meses para desaparecer esa ecuación, a base de golpes paralilepipedos.
Siete días para repetir ese numero estadístico y probable.
8 minutos de amor que se dividen en 2 a las 6 am, del día siguiente.
9 am. hora del desayuno con o sin números primos.
10 docenas de abrazos divididos en 28 Spm.

La cuenta avanza, nunca retrocede.. Deberé tomar con cuidado y extrema ternura los puntos decimales que encontré en mi camino; en ellos deberá caber la prudencia numérica cuando deba poner 3 o solo uno.

N cajas con pájaros muertos

Quisiera tener una caja donde pudiera poner un ábaco, una calculadora, papel de cuadrícula grande, 2 lápices con punta y ese número que me ha partido el corazón una y otra vez... ese que no dejo  de darle el poder de rodarme las lágrimas una y otra vez! 

Ese número ha sido sumado, restado dividido y vuelto a restar y de alguna forma vuelve a emerger del fondo de la lista; había sido opacado por una posibilidad numérica, pero cuando pierdo la certidumbre lógica... aparece mi cuadrilátera ansiedad, mi circular nostalgia, y sublima mi preocupación triangular de él y todo se revuelve con el sabor salado de mis lágrimas y otra vez quisiera  ponerlo en esa caja con todos los pájaros con los que han acabado mis gatos muertos.

Quiero eliminar ese número de mi recta numérica.

Abanico numérico

Después de números pares, nones y 3 blogs y un fracaso... He tenido de pronto la imperante necesidad de regresar a sumar, multiplicar y dividir mi lista áurea.

Tal vez ha sido la posibilidad de un 2, la que mueve con gracia y ritmo el abanico de mis números, llena todo el ábaco de aire fresco, de geniales operaciones algebraicas y sólo es una incógnita... que no tengo prisa por despejar.

Dormitaré en el ábaco de las posibilidades, abanicaré con ritmo lento cada operación y bailaré con la música de fondo... mientras tomo la calculadora otra vez!

A la mierda las matemáticas!

Arrastrándome entre ecuaciones anteriores, me sentí cuando leía todo lo que he escrito en este blog.

A veces creo que no la he pasado nada mal, ayer vi en la televisión a dos antiguos amantes y sonreí. Otras veces creo que he perdido más de lo que pensé que había ganado, apenas recuerdo algunos nombres y he olvidado muchas caras.

Hoy estoy en cero, no, no estoy en cero. Tengo y no tengo un número negativo, circular, gravitacional que simplemente me suspende.. a veces me suspende de ira y otras me suspende la sonrisa. Es un número al que odio profundamente, por que me odio más; por que odio la enferma geometría que me ata a él, quisiera solo multiplicarle por cero y anularle (No logró quitarme estos paréntesis), por que entre ellos (estamos él y yo) y hay un signo de suma y después de resta y después de suma otra vez y de resta y de resta y de resta y de suma y de suma y después no me salen las cuentas, las estúpidas cuentas.

Sé que las matemáticas de los amantes no son así; se que la geometría del amor tampoco es así; se que el volumen del deseo ni se le acerca a esta mierda!; Sé que las estadísticas de las relaciones amorosas tampoco son así! Y lo sé por que las recuerdo, por que alguna vez multipliqué y sumé muy felizmente que ni necesitaba calculadora y hoy estoy hasta la madre de tener tatuado un número maldito en cada nalga!

Estoy cuadrículada de furía, revuelta de quebrados, armada de decimales, quiero pisar todos los enteros y pisarle a él y levantarme yo y volver a pisarle a él. A la mierda las matemáticas y a la mierda también él!... y también yo!

Números de la suerte!

Había dejado de considerar la idea de formar un dos, había dejado de imaginarme con un número, había alejado de mí la idea de compartir mi calculadora, prestar mis escuadras o regalar mi compás.

Y ahí estábamos en la cama... imaginando operaciones matemáticas, tal vez era el sopor etílico el que nos hacia recorrer esos planos cartesianos, tal vez era que la suma de dos soledades nos resulta en necesidad, será que es factible convertirnos en números reales?! Será que podríamos ser los protagonistas de una larga ecuación?! Será que tenemos que perder todo, para no ganar nada?!

Hay algo que no deja de multiplicarse y potencializarse en mi cabeza: Nosotros ya tuvimos historias de amor me dijo... esto no sería una de ellas. Lejos de parecerme rudo, me parece real... nuestra relación sería libertad y me pregunta y me pregunta el punto decimal: Serías capaz de consolidar una relación tan volátil como los el gas, dentro de los parámetros de la razón?! Pero lo más importante quieres una relación matemática?!

No lo sé... tal vez funcione despejar esta ecuación por eliminación, sustitución o igualación!

So fucking tired!

He hecho el amor contigo tantas veces; lo he hecho sin querer, queriendo, queriéndote, queriéndome, odiándote, odiándome, ebria, sobria, dormida, sonando despierta, despierta, de día, de noche, en mi cama, en tú cama, en la alfombra, en la hamaca, ayer, antier, de pie, de rodillas, con dolor, sin dolor, sin nada y con todo que estoy exhausta!

Exhausta de buscarme y no encontrarme, de buscarte y no encontrarte, de encontrarte cuando no te he buscado que casi me quedo sin aliento, sin sueno, sin ganas, sin vacios que llenar y llenando vacios que no sabia que tenia.

Y estoy aquí sorprendentemente sin ganas de siquiera follar!

De tres en tres, sin estress!

Definitivamente vivir en tres, me dejo un tanto dañada (temporalmente) estuve desquiciada, desconcertada y a la expectativa constantemente sobre la dirección que tomaba todo aquello, por que si no mal recuerdo... cambiaba a cada momento, eso de conducir un auto tres personas es errático, errático, errático! Pero el tres, es bonito, tres personas, tres locaciones, tres idiotas!

Cuando el 3 dejó de ser una constante lo intercale con 2 numeritos nuevos y consecutivos (No, 63 y No. 64). Ambos listos para meterme en serios lios e intrigas; al final los maneje en total secrecía y salí de ellos sin ningún daño colateral (hasta el día de hoy...) de saberse ambas ecuaciones yo perdería 2 amistades, sacudiría 2 nóveles relaciones y seria blanco de agudas y acidas bromas y, no muchas gracias, no.

Estoy pensando seriamente en intercambiar las ecuaciones sexuales por tablas calorícas, bajar de peso definitivamente y pasar un tiempo en abstinencia sexual para después sin estrés buscar nuevos números, nuevas ecuaciones.... basicamente nuevos denominadores que dominar!

Una cama, dos números y yo!

Desde hace meses el 3 llegó intempestivamente a nuestras vidas, me tomó por sorpresa… llegó sin pensarlo, ni calcularlo, solo un día amaneci en esa cama, donde me besaban y les besaba, donde; comenzamos (y seguimos) multiplicando por 3 y por 3 y por 3; sin titubeos, sin preguntas, sin palabras, solo números, solo un número: el 3!

Estoy en el centro y a mis lados ellos… y así bebemos, reímos, dormimos, platicamos y amanecemos juntos… juntos! Comenzamos a vernos de muy cerca, a conocernos muy dentro y después de eso… solo sigue el 3, uniéndonos cada vez más. Nos tenemos cada vez mas, teniendo menos cada vez.

El dice que comparte todo con nosotros menos la dicha, yo comparto todo con ellos menos la verdad y el, seguramente comparte todo con nosotros menos la normalidad… nos tenemos a nosotros, pero todos tenemos todo y a todos y a todas o sera que nunca tendremos nada ni a nadie?

A veces despierto en la cama, en la que no me acosté… habiéndoles tenido a los dos, pero algunas veces deseando haber amanecido en la mía, sola. Pero al medio día, cambio de opinión y por la tarde, otra vez.

P.D A veces intento encontrar algo de culpa y no hay ecuación que me permita llegar a ella. Solo hay risas, refugios obscuros, abrazos intensos, besos con olor alcohol y breves desencuentros con hombres que no son nada mío, mas que números con los que comparto mi vida.

Cerrados? Abiertos?

OJOS CERRADOS.- El No. 62 amaneció junto a mi, lo mire buen rato; ahí desnudo, tendido y extendido… me dieron ganas de sacarle el perímetro en silencio, antes de despertarlo… no puede hacerlo, lo único que hice fue volver a follar con el mientras resolvía una regla de tres.

Es mi amigo y es un patán; que intenta ser un amante despreocupado sin decimales y otras veces un amigo sexual a la tercera potencia, pero aun no logra ser ni uno, ni lo otro… o será que soy la que no resuelve la ecuación

P.D. No me gusta verlo a los ojos cuando follamos, por que no quiero encontrarlo y los cierro para que el no me encuentre mientras potencializo orgasmos que el me da, sin saberlo.

OJOS ABIERTOS.- Sentía la respiración del No. 56 tan cerca, que se confundía con la mía… no se siquiera por que estaba ahí, en su cama. Me sorprendí, riendo como hace meses y follando como hace años. Sabia que eso no era geometría de verdad, se ahora que eso no es mas que un conjunto imaginario de números inexplicables, que no me llevaran a ningún lado..

P.D. Me gusta mirar, mientras no ve… mirar y saber que todo acabo justo cuando comenzo.

MI teoría de los Hombres Triples

Yo tengo 3 conjuntos dentro de mi Universo. Todas al igual que yo, deberíamos tener 3 hombres (o un hombre triple) que invada sin esfuerzo 3 conjuntos:

Conjunto 1.- Números paternales
Solo se llena con hombres-números que son candidatos para ser los padres de tus hijos; Esos hombres que los imaginas lanzando críos al aire, mientras ambos ríen; por que cierras los ojos y los ves sosteniendo una mano del tamaño de una moneda y se inflan hasta perderse en el cielo.

Conjunto 2.- Números amantes
Se llena exclusivamente de hombres-números a los que amas brutalmente y besas perfectamente. Esos que te mienten y ni siquiera te das cuenta, por que no te importa. Esos que admiras y te llevan a sistemas numéricos caóticos y alucinantes, por que te arrastran por todas las pasiones.

Conjunto 3.- Números cotidianos
Se llena de hombres-números con quien puedes compartir todos los días, esos que te hacen reír cuando lavas los trastos, los que te abrazan sin decirte casi nada, con lo que platicas con la mirada en silencios cómodos y felices.
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Los hombres triples, son difíciles de encontrar (por eso me ando en la vida de tres en tres).
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P.D. Si, es poliandria numerica!

Con numeros en las manos

Hoy en plena recta numérica de mi vida de total libertad y soltería, me sorprendo con números (de ayer y hoy) entre las manos. Me sorprenden ellos por si mismos y la sorpresa mía, de tenerlos.

Después de tantos números y ecuaciones repetidas no considere volver a tener complicaciones nivel 9; sin embargo al número nuevo, casi lo pierdo… toda la ecuación casi se jode, caaasi se me sale del conjunto A (de amigos), para perderse en el U (de los imbeciles) pero con dos chistes y 3 vodkas... regreso al conjunto, del cual nuuuuuca debió de haber salido, solo me queda envolverlo de perímetros amigables, calidos volúmenes y distraerlo con pocas matemáticas; pero sobre todo he de jurar que a ese, si que lo dejo en paz!

Hay números anteriores, que me hacen reír y seguir y volver a reír… números grandes, números divertidos, números pares que se reducen a impares antes de que se divida todo, antes que me divida yo. Pero hay números anteriores que me no me hacen reír, me hacen sufrir, para simplemente huir! Números pequeños, angustiosos, que no me dejan vivir!

Y están los otros, con lo que te imaginas sumandote, multiplicandote, despejándote hasta que no quede número o letra; con los que haces operaciones mentales, queriendo que sean viables, intelectuales, pero siempre sexuales.

P.D. Lotto Millonaria (40-52-56-62 y 8)

Libertad gramatical y felicidad matematica

Tenia meses de no escribir y menos de multiplicar. Gracias Dios de los números que me despejaste con una regla de 3 el cerebro y de un lado me pusiste una calculadora solar y del otro un teclado ergonómico, Gracias!!!

Por fin di 3 saltos para enfrente en la recta numérica de mi vida. Cosa que aquí entre números y letras debo confesar que no fue naaaada fácil, pero ahora que lo hice soy tan encabronadamente feliz que giro en un tacón de la libertad, libertad que siento en mi estómago y que me explota en la boca.

Nunca, nunca dejar un número en el pasado me había ocasionada tantas ganas de reír y de resolver sudokus al ritmo de música caribeña.

Heme aquí... libre, soltera, sin trabajo, con casa, con amigos, con gatos, con vodka, con ositos de gomitas, con colores en la pared, con kilos de más, con piso laminado y sobre todo con hartos números que vivir, para después contar.

333 palabras de adios (Parte I)

No. 61:

Nuestra relación matatematico-amorosa comenzó con una sorpresiva aproximación numérica por defecto, que casi acaba con nosotras en el primer instante; pero esta aproximación numérica nos llevo a multiplicar, sumar y hasta dividir algunas veces, pero sobre todo a vivir nuestra propia historia de amor, sin importar quien quisiera multiplicarnos por cero al bajar la escalera del terror.

Nuestra operación matemática del amor, no fue perfecta porque ambas somos 2 sistemas de ecuación no lineales pero cada día, cada noche había y una pequeña suma que nos hacia intentar despejar nuestra ecuación.

Hoy es diferente, todos esos números que nunca sumamos, esos índices y subíndices que ignoramos muchas veces, nos están restando sin piedad alguna. Y me cuesta asimilarlo, porque te quiero en números enteros y reales…. Te quiero porque al cerrar los ojos te imagino como número par, caminando por solitarias rectas numéricas (impregnándolas de pachuli), armada con un 9.4 y atemorizando a cada fracción que se cruza en tu camino.

Hoy estoy sacando todos los radicales de mi ser, para dividirnos. Por que de manera categórica apelando a la lógica…. es inviable que tú y yo, sigamos sumando.

Y claro que duele dividirse y sé que dolerá más y más, porque habrá algunas mañanas que querré maldecir por todos los icosaedros del mundo, al no escuchar tus sordos susurros mientras despiertas con un número impar entre las sabanas. Porque en las noches cuando sola tenga que cenar fracciones, enloqueceré de soledad. Por que cuando sueñe con tus derivadas y me dé cuenta que no están junto a mí, me sentiré miserable. Y será entonces, cuando me sienta como un conjunto vacio que querré regresar y dudaré.

No me dejes hacerlo, ni me pidas hacerlo... porque terminaras con toooodos los números que apilamos en el sillón, y si bien es cierto que no son muchos son los únicos que tenemos y que fueron de nosotras.

Déjame ir pensando que fui tu numero áureo y tu mi unidad imaginaria. Yo, numero… infinito

De 2 en 2..

Sin el más mínimo sentido de la lógica (ni de la teoría de los conjuntos) he pasado estos días renegando de mi número actual (No.61) y evocando con dos pulgares arriba a varios números que ya han pasado por la recta numérica de mi algebraica vida.

No es que sea paranoica y mucho menos exagerada, pero creo que mi número actual goza restándome de 2 en 2 todos los días (si me descuido en cualquier momento me multiplica por cero) y tengo que volver a empezar… así que de muy mal humor (pero muy mal humor) comienzo a contar con ganas de darle con el ábaco en la mitad de la cabeza y cuando este bélico pensamiento desaparece con las décimas de tolerancia, comienzo a reír otra vez, tanto, tanto que sin querer comienzo a sumar otra vez y a olvidar mis números inolvidables!

PD Cuantos signos tengo que romper y cuantas divisiones, tengo que omitir hacer para ser feliz?

Quiero un numero...

Llevo numerando y calificando, desde hace millones de años luz. Llevo toneladas de tiempo elevadas a tercera potencia, imaginando el numero-hombre que quiero para mi, para la Numeralia que vive en mi, cuando bajo de los tacones.

Cada vez soy más quisquillosa, sin querer multiplico por cero y a la menor provocación resto y resto. Cada vez los números en su cerebro son más importantes (IQ). Cada vez los números de su cartera son menos importantes ($).

Quiero un número de cabellos revueltos, que juegue scrabble para mí, que por las tardes resolvamos sudokus y en las noches elaboremos complejos tibiri tabaras algebraicos bajos las sabanas, quiero un número que le guste la complejidad cósmica y los detalles simples. Quiero un número que me haga reír proporcionalmente de lo que me haga rabiar.

Y si, tengo un número… un número que no entiende mis números y apenas ríe de mis cabellos revueltos. Mi numeración continua, por que sigo en busca de mi número áureo, aunque de la mano lleve al número que duerme conmigo.

Soy un 2?

En este silencio blogero, Numeralia no ha estado picándose la nariz, ni coqueteando con el Facebook (bueno, eso si). Yo, Numeralia he aplicado mil teoremas; he cambiado la X por la Y en esta ecuación; he aplicado la lógica mas básica en este en este problema de trigonometría en el que vivo.

Cual es es problema???
730 días con un mismo numero (Que escándalaaaaaaaa!!)

Este problema trigonométrico, ha sido multiplicada por 0 y se ha mantenido; la he divido entre mil y se ha mantenido; le he restado por su valor neto y se ha mantenido, le he sacado toooodo (hasta … acaso estoy destinada a ser un 2 mas tiempo?

…. 730 días? No es algo anómalo en una matemática, con gloss brillante y tacones dorados?

Definitivamente me asusta el 2 y me refiero a ese dos que es, 1+1… a ese que te aleja del gas inestable que eras, y en contra tooooodas las estadísticas y mis expectativas me he convertido en un 2.

Hace años luz que no era un 2 y ahora es extraño, en mi cabeza sigo siendo 1, pero en realidad soy un 2, que no quiero ser, pero soy. Como demonios seré un numero que siempre he sido y quiero ser, si soy otro?

Teorema de las 1776 horas

Hace exactamente 74 días (1776 horas) que no posteo y es que jurooooo, que he intentado sacar perímetros, volúmenes o diámetros, pero en este tiempo no he podido siquiera sumar con la ayuda de un ábaco gigante. Estas disertaciones matemáticas me han hundido en un profundo letargo algebraico del cual lentamente despierto con un 8 pegado en la mejilla.

Algo paso y no me dijeron. Los números solo giran en torno a mi, pero ninguno me tocan y a ninguno quiero tocar (OJO, no cuenta ese día de calentura etílica) solo giran, los miro, me miran, me sonríen, les sonrió y… siguen girando (¡?) Por lo que la lógica me lleva a preguntarme 3 cosas:

1. Sera que me llego prematuramente la menopausia y ha disminuido mi deseo sexual matemático??
2. Sera que soy feliz viviendo con mi numero actual, que no me interesan otros??
3. O solo será que me estoy apendejando de manera extraordinaria??.

Cualquiera que sea la respuesta exijo de manera inmediata a Pitágoras o de jodido a Baldor que me devuelva mi calculadora del amortz, si!!! Esa solar carísima de Paris, que ya quiero multiplicar con hombres-números (o con mujeres-decimas) historias para viviiiiiiiiiiiir (y después contar)!

Por el momento no me queda mas que montarme en los tacones rojos, revigorizar mis bucles y lanzarme hoy a esa galería que acaban de inagurar a trabajar en esta ecuación que no me deja follar ni escribir, vamos poniendo las unidades y las decenas en su lugar!!!

A resolver el rojo teorema de las 1776 horas...

El resultado de muchos números

Creo que soy una larga ecuación algebraica, que aun no tiene todos sus términos y por lo tanto carezco de resultado.

Sin embargo se que cada número que ha pasado por mi lista ha determinado el numero de mis incógnitas, el grado, el coeficiente, los factores; convirtiéndome de una simple expresión algebraica, en un ecuación de tercer grado con un chingo de incógnitas, volviendome una inecuación fraccionaria pasando por mi matriz inversa… hasta hacerme quien soy.

Nunca he sido el número más hermoso de la lista; pero si he sido muchas veces de los más listos y sobre todo de los más audaces. Lo que me ha permitido realizar operaciones matemáticas con grado de dificultad a 9, con números irracionales, complejos, enteros y/o quebrados (que con mis manos he pegado).

Soy el resultado de todos ellos, pero idealixo cualidades de cada uno de ellos en mí:

Las ganas de poder de mi No. 1 ... te quieroooo cubano!

La estabilidad del No. 9 "Feo, fuerte, formal"... me dio tanta que ya estabilizo numeros!

Lo brillante del No. 13 "El periodista"... por que me solte de tu mano?

Lo trotamundos del No. 25 "Britta"... buscare siempre nuevos horizontes!

Lo desenfadado del No. 27 " Weed"... Viva la tranquilidad por siempre !

Lo reinvindicado del no. 30"Mr. Junkie"... Si el se salvo, todos podemos!

Lo apasionado del No. 47 "El feo"... ASH CALLENSE QUE ME REGRESO!

La furia de mi No. 51 "El rockstar"... Ser famoso rifa!

El exceso de mi No. 53 "El narco"... Por que los excesos son cicatrices.

En definitiva soy toooooooodos ellos y todos los demas, por eso los amo!