Un número sin glamour!

Primer Acto
Mujer de tacones dorados bailando Madonna con vodka en mano, besa a un hombre gringo. (WTF!)

Segundo Acto
Mujer besando un hombre feo, mientras un tercero intenta tocar el acordeón. (Lo juro por Dios)

Tercer Acto
Mujer con el sol en el rostro sostiene un Chihuahua en los brazos, mientras recibe sexo oral. (So fucking freak!)

Como se llamo la obra? Yaya without glam!

Por que ladies and germeeeeens! Lo perdí, perdí el glamour… lo perdí todo! Todo se colapso cuando decidí el viernes tomar mas de 12 vodka tonics y después solo lo vi… si, carajo vi al No. 54! Cada hormona en mi, bailo al mas vulgar estilo reggeaton y de manera torpe y/o harto exhibicionista, lo secuestre frente a la sorprendida concurrencia! Mis amigos intentaban hacerme entrar en razón, pero no entendía otra razón mas que la de multiplicarme y potencializarme con el!!... osea, follar con frenesi!

Y así, recorrimos afters… hasta que regresamos a mi edificio con mi vecino el cual tenia una peor fiesta que nosotros, nos unimos a ella y una escena verdaderamente kafkiana el No. 49 y yo nos besábamos, mientras mi vecino musical intentaba bailar y tocar el acordeón portando con orgullo un casco militar!!

Pero mi domingo no mejoro, solo estaba soportando bromas de mi No. 49 quien con sarcasmo me preguntaba cuando mi sapo se había convertido en príncipe! Y mi numero X, me gritaba: Lo besabas como si fuera Bradd Pitt… infernal! Todo esto sucedía mientras en cama veíamos el show de Bete Miller quien cantada desgarrada “Stay” (Stay with me, baby.. Im beggin you to stay with me, en el fondo yo cantaba con ella). Y hace unos minutos acabo de despertar sonriendo con los ojos cerrados por el sol, deteniendo un perro mientras empezaba una semana cada vez mas cercana a navidad y desperte pensando en el!

La lista aurea

No. 1 El Cubano. Mi primer amor
No. 2 Miguelito (El de Mafalda). Mi primera idea del hombre común y ordinario.
No. 3 Hno. I, La primera mezcla de amigo-amante.
No. 4 El Policía. El uniformado con todo y patrulla.
No. 5 Hno. II, El hermano menor del Hno. I
No. 6 Chiapas. El noviecito de Universidad.
No. 7 El extraño de pelo largo. Mi primera pasión carnal.
No. 8 El innombrable…..
No. 9 Feo, fuerte y formal. Mi primer anillo de compromiso.
No. 10 Argento. Sol, arena y sangre… como en los toros!
No. 11 Tico. Risas, comida y vodka!
No. 12 TV Azteca. El editor, que compartía con las amigas.
No. 13 Periodista. El que deje ir, por pudorosa!
No. 14 El Árabe. La yegua amaneció renqueando.
No. 15 Medico Tico. El otro que compartía con las vecinas.
No. 16 One night stand. El primero que no conocía, ni conocí.
No. 17 Lacandón. El carita de museo.
No. 18 Oxxy, el bisexual. De cara a la ventana de un 15 piso.
No. 19 El Cherry. Mi ranchero chido, mi animal bronco.
No. 20 Chacal. El primero que compartí con mi hermana (no me hizo nada de gracia)
No. 21 Gringo. Todo puede pasar un 16 de Septiembre!
No. 22 Aca…pulco! Mi ken bronceado, fan de los yates!
No. 23 El buena onda. Este debió ser mi amigo, no mi amante.
No. 24 Polansky. De Polonia… yay!
No. 25 Britta. De Alemania… uh-huh!
No. 26 Se que se llama Carlos, pero no recuerdo una sola pista mas (Sorry)
No. 27 Mr. Weed… Mi Bob Marley region 4.
No. 28 El buen partido. El que envidiaban mis amigas.
No. 29 Indio Yaqui. Mi obscuro secreto.
No. 30 Mr. Junkie. Mis noches de lujuria psicodélica.
No. 31 y No. 32 My first threesome. En Garibaldi, se canta con mariachi y con trío!
No. 33 El imbecil, Terrazas. Un fracasado wannabe!
No. 34 El Dj. Mi beat moreliotapatio.
No. 35 El diseñador trendy. El guapo, de guapos!
No. 36 El looser de provincia. Ni yo me escape de un ejemplar de estos.
No. 37 Just… Virgilio! El mejor uso que le he dado a un baño ajeno.
No. 38 Mi draga straight. Amanecer entre pelucas azules y plataformas blancas… priceless!
No. 39 El australiano. Mi educado y astronómico hombre de 1.98
No. 40 Mi complice, mi compa y mi rey!
No. 41 y No. 42 El threesome gay. Por que las etiquetas no me gustan y menos tan baratas!
No. 43 El gris. Ni bueno, ni malo… sino, de hueva!
No. 44 El niño del tambor. Mi perversión mas encantadora!
No. 45 El no por favor, nunca mas en toda la vida. Cuando no se tiene con que mejor absténganse, please!
No. 46 El pintor. Cuando la gente tiene huecos existenciales, ni el arte las puede rellenar!
No. 47 Garth Brooks. Mi hombre al más puro, estilo country!
No. 48 Bi. Mi adorado en todo el mundo, por siempre jamás!
No. 49 El Anciano. Lo que hace un mal viaje, no?
No. 50 El ajeno. Lo se, lo se… malo, malo.
No. 51 El rock star. Tatuajes + Fury 77 + frontera = horas de entera diversión!
No. 52 Carcaman. Mi perro abandonado por la vida.
No. 53 El narco. Todo puede pasar a bordo de una hummer blindada (que naaaaaco!)
No. 54 El feo. El que hace bailar vulgarmente mis hormonas cada vez que le veo.
No. 55 El ávido. Que no saben que hay etiqueta ba-si-ca, también en la cama?
No. 56 Lap dancer. La de ojos vacíos y olor a pachuli.
No. 57 El anticuado. Yo estoy buscando el amor, no mames!! El amor te encuentra, solo si le interesas!
No. 58 El gay-menona Sus halagos fueron bien recibidos.

No. 59 El musculoso. El Chacal de estepa.
No. 60 El músico. El cliché, del cliché musical..
No. 61 El dreamer. Jardin capital
No. 62 El dificil. Ecuacion musical sin resolver
No. 63 Mini-number. Pide perdón

No. 64 Red number. Shhhhh

No. 65 Jesus Crist. Si lo sabe Dios... que no le diga a nadie

No. 66 X Si tan solo supiera quien me dejó sus aretes

Números arcoiris

Ok, debo aceptar que las tendencias sexuales (numéricas) no cambian. Se modifican apenas unos decimales, pero no más. Soy una fag hag consumada (shall we call it that?) , una queen bee, una amante perpetua de los números gays, una activista perdida de los homosexuales.

Puedo distinguirlos entre conjuntos y subconjuntos, me son números comodines… están en todos lados, vienen en millones de presentaciones y siempre contienen elementos estructurales diferentes, cosa que numéricamente… me enajena.

Siempre que tengo un nuevo número gay, mi madre agradece que haya nacido mujer; por que ambas sabemos que de haber nacido hombre… usaría bolso y tacones!

Pero en el mundo lésbico; jamás me había interesado, hasta que yo les interese! Así que me propuse dejarme de estupideces, tomar la calculadora y largarme a sumar y restar del otro lado de la acera (tal cual, lo dijo g spot!) la decisión estaba sumada. Y me fui de la mano con mi nueva número, el No. 58!! (El número lap dancer) . Que taaaaaaaaaaal, he?

Pero esta ecuación se convirtió en una operación numérica interminable, por que se ha enamorado de mi y eso no se suma ni se divide, se potencializa y se potencializa con el miedo que siento, al saberme enredada en esta ecuación algebraica de dimensiones bíblicas!

Quiero restarme y dividirme hasta la mínima expresión, sin resultar cobarde e hiriente, cosa que me parece mas que imposible. En este viaje he aprendido 6 cosas muy importantes sobre los vatos, los gays, las mujeres en general; pero sobre todo, de mi!

1.- No puedo sumar en un conjunto arcoiris, lleno de estrógenos.
2.- Amo a los vatos (con todo y testosterona) sin importarme su tendencia numérica.

3.- Las mujeres somos in-so-por-tables!
4.- Las mujeres somos en-can-ta-do-ras!
5.- Los gays también son en-can-ta-do-res!
6.- Ni moviéndome dos rayitas en la recta numérica, se me quitan las ganas de los vatos de voz ronca y manos gruesas!

Números que caen…. como la nieve!

NIEVE DE TEMPORADA

Estábamos juntos antes de que empezara a nevar, me daba el brazo mientras corríamos entre el frió viento antes de entregarnos a los brazos de la diversión. Mi No. 49 se ha vuelto mi glamoroso accesorio de la temporada otoño-invierno, se ha convertido en ese accesorio que te puedes poner, siempre! Ese que, hace juego con mis botas nuevas, con un suéter de tortuga negro y con los jeans brillantes, simplemente va con todo!

Copo de nieve 1.- Pronto cambiaremos de vida…


NIEVE DE ANTAÑO.

Después de mas de 24 horas de nevar; sonó el teléfono era mi No. 15 (aquel que manda ositos de gomitas por DHL), su voz estaba entrecortada… me contó que sigue con sus planes de boda pero que se acaba de enterar que su prometida le había montado los cachos (Era de esperarse…) me hubiese encantado recitarle de memoria formulas trigonométricas fallidas a aquella mala mujer, pero la terapeuta que llevo dentro recupero el control de la conversación y me permitió hablar con mi No.15 de una manera pausada y amorosa. Se que perdonará y se casará… y también se que, se divorciará. Pero me gustaría que no lo hiciera y viviera eternamente enamorado de mí.

Copo de nieve 2.- Se casa el día de mi cumpleaños! Ósea por queeeee?


NIEVE MORADA

Fue el 10 de mayo, cuando lo bese por primera vez… casi 10 meses! Paulatinamente se dividió en cero hasta casi extinguirse. Pero cuando la nieve comenzaba a derretirse apareció, si solo apareció mi No. 52! Dijo que la nieve lo había puesto nostálgico, que tuvo la necesidad de ver mi cara y oír mi voz. Nunca había hablado con el como esta vez, ya no sentía fastidio de el y el no me decía palabras cursis y ni palabras melosas.

Copo de nieve 3.- Quiere pagarme la inscripción de mi siguiente semestre!

Números iracundos por libertad

Siempre he pensado que la libertad radica en la posibilidad de tomar decisiones (buenas o malas, pero tuyas); me gusta poder decidir ser un número de una suma, de una resta, o una división o solo ser el tres de un Ménage à trois. Y creo, que he dejado que todos los números con los que he compartido algún tibiri tabara algebraico, los he dejado ser y después los he dejado, pero han sido siempre ellos.

Por que creo desde el fondo de mi matemático corazón y con todas las fuerzas centrípetas de la razón, que nadie es dueño de nadie. Por que a nadie le pertenezco, por que nadie me pertenece!

Y cuando empiezo a sentir como, con unas técnicas muy poco sutiles me quieren atrapar entre los paréntesis de los celos y la monogamia… grito de manera iracunda ecuaciones algebraicas que ni siquiera sabia, que las conocía de memoria.

Sencillamente, me enojo. Por que no engaño a nadie, no bajo de ninguna bóveda celeste astros incandescentes de dulzura y mimos desbordantes, no! No ilusiono, no miento, no! No prometo felicidad infinita, si no diversión finita.

Y aun con todo mi bla, bla matemático, me quieren reducir a un número negativo y pasivo! Pero por favor!! Que no ven que la que traigo la calculadora aquí, soy yo?? Y en esta calculadora el resultado final siempres es la infatuacion.